事实上，两性关系可分为许多阶段：破冰期，好心期，暧昧期，热恋期，迷惑期，磨合期，安定期…请注意，这几个阶段并非一条直线先来后到，也不是全部走一遍才算完整。有人可以直接进入热恋期，有人也会进入稳定期之后因为各种原因才进入迷茫期。
对方进入迷茫期怎么办
对方进入迷茫期
为什么要提醒分这么多阶段，就是不要用这一阶段的方法去处理另一阶段的困难。例如一些夫妻经常吵架，这可能是在磨合期不成功的结果，也可能是在热恋期间调情的方式。再如有的夫妻一直让人觉得举案齐眉，有的在稳定期没有必要争吵，有的其实是在迷茫期，分手不久就没有挽回的余地。
有的夫妻热恋了三年，有的夫妻磨合了三年，每个阶段因人而异。
很多感情上的矛盾和痛苦，都源于对一段彼此的不同看法。很多妹子都经历过一开始男方很热情，但等到自己渐渐认真了，男方反而退缩苦恼。
再往前走一步，要是男方反而看不起女方，以后变本加厉的冷漠怎么办。
退后一步，再和对方好好相处，就这样分手，也是遗憾。
退而求其次，有时是因为我们把感觉的关系，看作一种线性的过程。我们从认识到喜欢，前进了一百步;从喜欢到争吵，退后五十步;从争吵到和解，又前进了六十步。
所以当双方感情的不同阶段到来时，你会陷入疑惑，究竟是前进，还是后退。
事实上，完全可以无所事事。
回想你与自然的关系，有风有雨，有春去秋来，这些都不是你努力的结果。天晴，并不代表今天的生活就会成功。恶劣的天气，也不代表今天你的生活将会倒扣50分。你们看到的是一个多云的天气，你感觉天要晴了，他感觉天要下雨了，这并不代表你们的智商有问题。
这全是机率。
一堆小东西装在袋子里，或者不装在袋子里。
彼此的迷茫期，在我看来，真的很小。就因为迷惑不解…他呢。我有自己的目标，有自己的生活，当然也有自己的困惑，还有需要解决的问题，但是我从不把生命中的重大问题，排在别人的决定之后。
想想人类的困惑是怎样产生的：期待和现实之间有了差距之后，我们容易产生困惑。
假如你觉得两个人的关系处于不同的阶段，比如说，你觉得两个人的关系在甜美中，而他觉得两个人的关系在混乱中，那说明两个人的关系和你的一样。
即使你想帮他，你也得先明白他真正的期望到底是什么?
那么说吧，如果两个人已经好到什么需要都能说出口，那本身就已经渡过了迷茫期。
他没有说出他的期望，很有可能是担心说出来没意义，或有些话说出来就变了味。
你们纠结的问十万个为什么，只会让他更加觉得这个期望不值得对你们说。
您一直在想念他的期望，然后说“我会改变我的期望”，这也进一步证明了您根本不在乎他的期望，只是不愿意接受他对你冷淡的态度。
在期待与现实已有落差的人眼里，你的疑问、你的纠缠都不是感情的证明，而是弱小或自私的证明。
他不是替你解决问题，而是替你制造问题。
制造了一个“你在我面前没有解决你的困惑，那么我们之间就有问题”的问题。
别看自己高了，套用冯唐的一句话来改写。
自我感觉最好的时候。
情绪本身就不好，很严肃。
情绪很糟糕，甚至专家加药也只能控制不能治愈。
因此啊，我们普通人，都是“生了病还活着”的，你别指望他今天情绪不稳，花镇情感挽回怎么样？你缠着哄这个问题就解决了。很多时候你并没有解决他的困惑，你自己却因为解决不了他的困惑而产生了自己的困惑。
那是恶性循环吗?
因此别人感冒了你自己也要注意多喝水不要被传染，别人迷茫了甚至有消极对抗情绪，你也要保护自己的情绪，回忆一下你轻松快乐的时候是什么状态，确保自己保持这种状态是首要的。
人迷惘时需要安慰吗?一定需要。
只是这样的安慰不会随之而来的慌乱，而是你可以在风雨中保护自己，坚强到令人愉悦的安慰。
这种淡定的态度，“我会为你加油，但我不会为你做任何决定，也不会支持你做任何决定”，是最好的安慰。
这种处理方式，虽然收获了不少人的人情冷暖(包括我父亲)，但也收获了不少人的信赖与依靠。这样的依赖性不是靠体力，而是在他们遇到困难时，才愿意和我聊聊天，倾诉一番。
并非因为我能百分之百地解决他们的问题，而是因为即使我们不能解决他们的问题，也能“带病生存”，不会造成什么大问题。
这不会是我的问题。
我尊重自己，也尊重我的伙伴们。
那些无法获得这种尊重的人，肯定很快就会自行离去;那些能够获得这种尊重的人，可能会继续经历其他阶段。
人与人之间的关系，确实常常使我产生满足感，因为和谐的关系对我来说就像是在地上捡钱，别人本来不需要与我分享利益和感情，就像是地上本不应该有钱一样——作为关系中的满足方，我也明白我的满足来自于现实高于期望，也明白让我满足的现实，别人完全有权不满足。
或者说，你不满意，这是你自己的问题。我支持你以自己的方式解决问题，而不会让你成为我的麻烦，花镇情感挽回怎么样？这是我对你的回报，也是对你的尊重。