当我再次躺上手术台的时候，我的心情没有紧张与忐忑，也没有手术会不会失败的担忧，我只有脸蛋越来越美丽的期待。
为了让自己变得更美丽，我变得不择手段。
我的不择手段是用在我自己的身上，而不是用在别人身上，女人要舍得对自己下手，才能赢得别人的关注，要不然就成为路人甲或者路人乙。
我自小就对自己有一种迷之自信，我认为只要我想做到的事情，就没有我做不到的，无论是成绩还是交朋友。
可是现实却像一定要和我作对一样，把我变成一个不同于普通女生的女生，可是我无能为力，只能任由别人掌控我的生活。
我从小就是一个胖子，三年级之前还好，但是自从四年级开始，我就像吃了激素一样，越长越胖，越长越胖。
我的学校生活里，我记忆中我就是班上最胖的那个女生，你能体会到那种因为胖把裤子磨坏的感受吗？
每次班级定班服或者校服，我关心的从来都不是样式好不好看，而是这个款式的我能不能穿上，要是能穿上我应该定多大码的，是不是班级上最大码的。
还要应对班委过来询问你体重时的窘迫，撒谎和不撒谎就在一瞬间，我后来仔细想想，我好像每次都是撒谎的，因为我不想让别人知道我的真实体重。
如果你遇上一个贴心的班委，她或许会偷偷的问你，保留你的面子，可要是遇上那种故意奚落你，想看你出丑的班委，她就会当着班里所有人的面大声的问你。
好巧不巧，我都遇见过，前一种还好，第二种人就比较可恨，当她问我的时候，全班人都在那里哈哈大笑，甚至还有人“好心”的替我回答体重。
有一种感受叫做“我恨不得钻进地缝里面”，而我当时恨不得立马消失在这个世界上，然后消除他们脑子里面所有关于我的记忆。
可是不能，我依然要面对现实。
我几乎每天都能接受到同学的嘲讽和奚落，他们或许不是故意的，但是用体重攻击我已经成为了他们下意识的反应，这才是最可悲的。
我发现不能改变，或者是不能堵住他们的嘴之后，我就在心里告诉自己，没关系，这些话你都已经听习惯了，没有什么大不了的。
于是我就把他们的那些刺耳的话照单全收，有的时候还能用来自黑，然后和他们一起嘻嘻哈哈，其实我知道，我是笑不出来的。
而最让我接受不了的，就是来自我最亲的人的攻击，就是我的妈妈，说实话，我很爱很爱我的妈妈。
但是我有的时候又忍不住埋怨，我一直认为家是我最温暖的的港湾，可是我忘了，港湾也有黑暗的时候。
当妈妈用学校里的那些人一样的话来说我的时候，我真的有些崩溃，为什么？为什么连你也要伤害我？
你知不知道你的女儿在学校受的伤害已经够了，为什么你还要一而再再而三的往我的伤口上撒盐？
你知不知道你的一句“你都快胖成猪了”抵得上外人的千百句最难听的讽刺，你说你是开玩笑，可是你看看女儿我，能笑得出来吗？
有人问我：为什么不减肥？
我想说，你怎么知道我没有减肥？可是这世界上偏偏有些人就是那种喝一口水就能胖十斤的易胖体质，减肥如果真的很容易的话，世界上就没有胖子了。
所以成年后的我选择用外力改变我的形象，我去整容医院做了全身的抽脂，还对我的脸做了一些小改变。
看着镜子里面越来越漂亮的我，我想起来整形医生的那句喃喃低语：宝贝，现在看看镜子，多美丽，别人怎么爱你都爱不够。
我知道他的话不可信，他的话对我来说就如同魔鬼的呼唤，我应该抵制的，可还是无法自拔的沉迷于此。
整容有错吗？大多数人都会斩钉截铁的说一句：有错。
可是，长的丑有错吗？你的良心会让你说：没有错，外貌只是外在的东西，不必太过计较。
可是如果长得丑没有错，那么为什么有人就像恶魔一样指责那个人长得太丑了，让她这辈子别出来吓唬人。
既然没有错，为什么要接受这世间最多、最大的恶意，这就是你们口中说的没有错吗？那什么是错的，想变美是错的吗？
我只想说，我们生来就是独立的个体，如果做的事情不伤及别人，那么别人就没有权利来评价你的对错，所以说，做自己，才重要。