婚姻,真的很有趣。
在没结婚前,所有红尘男女都对它充满向往。觉得它是个人孤独旅程的终结,是绚丽人生的新篇章,是人生走入正轨的里程碑。好像只要进入婚姻,就能万事皆大欢喜,尘埃落定,幸福万年长。
不可否认,两个相爱的人,通过婚姻的结合,确实能产生很多正面的能量。婚姻,让颠沛流离的人,有了归宿;让贫困的人,可以抱团取暖;让富有的人,可以强强联合;让相爱至深的人,可以一生依偎。更别说,通过婚姻的结合,我们得以传承子嗣,孕育下一代。
可是,这么美好的婚姻,为什么还是会有各种狗血事件上演呢?你去听听女闺蜜之间的聊天,十有八九在吐槽婚姻里的种种;情感专家,更是每天收到数不完的求助信息。
我们原本以为,婚姻是美好生活的开始。但实际上,婚姻似乎欺骗了我们。当最初的甜蜜浪漫过后,我们等来的是数不清的争吵,道不尽的鸡毛蒜皮。
最初的你侬我侬,变成了后面的爱理不理;
最初的体贴包容,变成了争输赢,争对错;
争吵,弥漫在生活琐碎里,弥漫在每件鸡毛蒜皮里。正如国际家庭成长导师钟缮夤老师所说:
“人性的本质很有趣,要么我必须得证明我是对的。如果我无法证明我是对的,我就要努力证明你是错的。”
钟缮夤老师的话,真是道尽了夫妻关系争吵的实相。
那为什么一定要争对错呢?钟缮夤老师也给出了答案:“为什么人一定要争对错,那是因为我们有太多的害怕和恐惧,担心如果我让你赢了,我让你是对的,我在这个家就没有了发话权,我在这个家就没有了权威感,我在这个家就没有办法说了算,所以,我也没有办法让你是对的。”
每个正在经历婚姻苦楚的人,看到钟缮夤老师的这段话,是不是都觉得说出了自己的心声?
是的,我们明明都是怀揣着美好的期待和憧憬走入婚姻的殿堂,而婚姻不但没有让我们感觉到幸福,反却变成了争夺输赢和对错的战场,为什么会是这样呢?
其实从心理学的角度来讲,两性关系需要经历五个阶段,分别是:浪漫期、权力争夺期,整合期,承诺期,共同创造期。
我们对婚姻的美好想象就属于浪漫期,而浪漫期也终归是阶段性的。当这个阶段结束,我们就自然进入了权力争夺期。
当处在浪漫期时,我们看到的都是伴侣的百般温柔千般好。但经过日积月累的朝夕相处后, 当浪漫的薄纱被轻轻褪下后,我们就会慢慢看清对方的本质,会惊讶发现:对方哪有那么好啊!这也是缺点,那也是缺点。不但不完美,还有可能是一个有着特殊怪癖,有着不同欲望和习性的人。
渐渐地,这种美好的憧憬在现实场景下破灭了,疲惫感取代了最初的欣喜感,失望感取代了对幸福生活的向往。
在婚姻关系中,当我们发现对方并不是自己所想象的那个人时,或者当对方那些光环在我们眼中逐渐黯淡时,我们便开始陷入了对与错的纠葛中。
争输赢,争对错。微微的“善意”变成明显的控制和冲突,隐约的提醒变成不断的抱怨与苛责,甜蜜的请求变成要求的满腹的委屈和牢骚。
并且在争夺输赢、争夺对错中,我们绝对不能输。输了以后还怎么控制对方,还怎么在家里说了算呢?我要指责、我要控制、我要占上风。
我们总是大声咆哮:我是对的,是你错了,你应该改变!
我们企图拥有绝对的话语权,企图改造另一半,企图维持最初的美好形象,企图把对方塑造成理想中的样子。
但硬来,是行不通的,只会让婚姻双方疲惫不堪,还满身伤痕。那该如何解决呢?这种权力争夺该如何结束呢?
其实啊,任何问题,既可以是“危”,也可以是“机”。
争输赢,争对错,也许是夫妻间不可避免的必经过程,如果我们能换个角度去思考,或许夫妻间的摩擦也没有那么地糟糕,就像在化学中试验中,有一定程度的破坏,才会有分子的变化,夫妻关系也可以如此。
我们必须承认,夫妻双方本来就来自两个不同的家庭,携带着不同的价值观、生活习惯和个性。在共同生活的过程中,磨合是必经的阶段。偶尔的意见不一,也是正常的,或许这也是一个可以让夫妻关系更加紧密的契机,关键在于双方都需要适当的自我觉察,这样才能更好的认识自己和对方,跳出惯性思维,用允许代替偏见,用包容代替僵化固执的想法。
千万不要逃避或否认冲突,这也许是认识自己和伴侣的好时机,更是一个自亲密关系持续成长、升级迭代的好时机。
正如里奇·弗洛姆所说:“夫妻因相似而靠近,因差异而成长,因不断的磨擦碰撞,慢慢合二为一。”
也正如托马斯·穆尔所说:每一个关系,都是灵魂的交织。这种交织的礼物不只是人与人的亲密,也是自身灵魂的显现,更是进入灵魂深处的邀约。
换个角度看待夫妻间的冲突,智慧的处理夫妻间的争吵,就是夫妻之间,进入彼此灵魂深处的邀约。